Sembrerà assurdo eppure per cause di forza maggiore (lo so cosa state pensando) mi sono vista arrivare un biglietto per una minicrociera alle Bahamas.
Come già detto sono a Miami e quindi la distanza dalle isole è irrisoria (ci vorrebbero 4 ore, ma ne impiegano 24 per farsi che torniate grassi come i vitelli).
Al contrario dei miei (percosìdire) compagni di viaggio.. la opinione è che le crociere sono un meccanismo vorticoso, un cane che si morde la coda fatta di soldi e frutta fresca!
Certo io ero da sola, mica in coppietta e non avevo neanche voglia di andare in mezzo all'Oceano dove non prende neanche il telefono (la sim americana non funziona fuori dai suoi 50 Staterelli e quella italiana non ne parliamo) e dove internet si paga a peso d'oro (65cent al minuto per essere esatti!).
Si mangia a volontà quello devo riconoscerlo e sono tutti troppo gentili, i camerieri indiani ti dicono che gli danno solo 50 U$D al mese e vitto e alloggio, poi però quando vedi le tariffe suggerite per la mancia giornaliera smettono di farti così pena (specie se ti ricordi che il tuo tirocinio non è retribuito..)
Per non parlare del fatto che a Nassau appena si esce da quella baraonda stile Portaportese che è il porto, ci si trova di fronte al palazzo in onore delle suffraggette, al negozio di Gucci e a gabinetti a cielo aperto. La popolazione vive sotto la soglia della povertà e fanno tutti i taxisti che per 4 dollari a persona ti portano nel fantastico Resort Antlantis dove Micheal Jackson avrà pure avuto un appartamento, ma i comuni mortali pagano 69$ per accedere alle spiagge... Insomma se non è oro quello che luccica, lo paghi lo stesso tanto!
Ah il mare è davvero stupendo e ci sono davvero gli squali a riva!
Vi lascio con una citazione tratta da "A Supposedly fun thing I'll never do again" di David Foster Wallace in lingua originale:
I have seen a lot of really big white ships. I have seen schools of
little fish with fins that glow. I have seen a toupee on a
thirteen-year-old boy. (The glowing fish liked to swarm beneath our hull
and the cement of the pier whenever we docked.) I have seen the north
coast of Jamaica. I have seen and smelled all 145 cats inside the Ernest
Hemingway Residence in Key West FL. I now know the difference between
straight Bingo and Prize-O, and what it is when a Bingo jackpot
“snowballs.” I have seen camcorders that practically required a dolly;
I’ve seen fluorescent luggage and fluorescent sunglasses and fluorescent
pince-nez and over twenty different makes of rubber thong. I have heard
steel drums and eaten conch fritters and watched a woman in silver lame
projectile-vomit inside a glass elevator. I have pointed rhythmically
at the ceiling to the 2:4 beat of the exact same disco music I hated
pointing at the ceiling to in 1977.
I have learned that there are actually intensities of blue beyond very, very bright
blue. I have eaten more and classier food than I’ve ever eaten, and
eaten this food during a week when I’ve also learned the difference
between “rolling” in heavy seas and “pitching” in heavy seas. I have
heard a professional comedian tell folks, without irony, “But
seriously.” I have seen fuschia pantsuits and menstrual-pink sportcoats
and maroon-and-purple warm-ups and white loafers worn without socks. I
have seen professional blackjack dealers so lovely they make you want to
run over to their table and spend every last nickel you’ve got playing
blackjack. I have heard upscale adult U.S. citizens ask the Guest
Relations Desk whether snorkeling necessitates getting wet, whether the
skeetshooting will be held outside, whether the crew sleeps on board,
and what time the Midnight Buffet is. I now know the precise mixological
difference between a Slippery Nipple and a Fuzzy Navel. I know what a
Coco Loco is. I have in one week been the object of over 1500
professional smiles. I have burned and peeled twice. I have shot skeet
at sea. Is this enough? At the time it didn’t seem like enough. I have
felt the full clothy weight of a subtropical sky. I have jumped a dozen
times at the shattering, flatulence-of-the-gods sound of a cruise ship’s
horn. I have absorbed the basics of mah-jongg, seen a part of a two-day
rubber of contract bridge, learned how to secure a life jacket over a
tuxedo, and lost at chess to a nine-year-old girl.
(Actually, it was more like I shot at skeet at sea.)
I have dickered over trinkets with malnourished children. I now know
every conceivable rationale and excuse for somebody spending over $3000
to go on a Caribbean cruise. I have bitten my lip and declined Jamaican
pot from an actual Jamaican.
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